你好

嗨，久违的部落格。
原来我把你遗忘了那么多年。
嗨，2010年的自己
我不知道当初你是怎么想的，不过我真的有想要杀死你的冲动
没关系，谢谢你已成为过去式
也谢谢你成就了今天的我
真心感谢
而我羡慕你当初的勇气
能够无惧未来的不定性
大声嚷嚷自己的梦想
对不起
现在的我真的没办法说出这些话了
不是我觉得丢脸
而是我真的忘了当初那种感觉了
你也知道
我从来不是个拥有坚定立场的人
我无法接受自己固执和自私
所以我学会了从不同角度看事情
结果到了现在
我已经没办法告诉自己什么是对什么是错了
曾经想要努力改变某件事情的双手
现在开始学会了颤抖
现在的我，充满了不确定性
也许让你失望了
对不起
我还没成为你希望的那种大人

杀人游戏

今天跟朋友们一起玩了“杀人游戏”。
就是选择了其中一张已写上身份的纸牌，不能让别人知道你的身份，然后跟着主持人的口令，一个一个身份醒来，执行你的任务。
我们今天玩的身份有六种：狼人，爱神丘比特，占卜师，巫婆，小女孩和村民。
狼人，任务就是当主持人叫它醒来的时候，他必须选择一个人，把他杀了。
爱神丘比特只有在第一个回合的时候能够醒来，指定某两个人成为情侣。被指定为情侣的两个人，当另一方死掉的时候，他也必须一起送葬。
占卜师则能够在醒来的时候看某一个人的牌，知道他的身份。
巫婆拥有两种药水，一个能够毒死别人，一个能够救别人。
小女孩，在狼人醒来的同时，她也可以偷偷地去瞄看谁是狼人，但被发现的话，可想而知，之后一定会被狼人杀了。
村民，只能说他很可怜，什么都不能做，只等着命运的安排，看什么时候会被杀了。
游戏开始，
夜深了，所有人都必须盖上眼睛。主持人会先喊爱神丘比特醒来，指定两个人成为情侣。之后就到占卜师，看某个人的牌。接着就是狼人出来杀人的时候。最后就是巫婆，看他要救那一个可能会被杀掉的人，可是如果救错人，那个人反而会被毒死。
接着天亮了，大家都醒来了。这是主持人就会公布谁被杀了。之后大家就投票决定，看要处决掉哪一个可疑人物。小女孩如果知道了谁是狼人，就要想一些办法，让其他人察觉到，一起把它处决了。
七场游戏里面，我做了三次丘比特，一次占卜师，一次巫婆，一次小女孩和一次狼人。
我发现，我最喜欢的角色就是爱神丘比特。还有占卜师。
巫婆，应该就是最难的角色了。
我不喜欢巫婆这个角色，因为到你的时候，你不知道谁被杀了，也可能你会变成杀人凶手。
那一种不知所错的感觉，深怕一个出错就会害死人，这种感觉真的很讨厌。
玩这个游戏的时候，我觉得当个村名会更好吧？
就算你被杀了，可是你也不会害到别人吧？
我只觉得，无知有时候也是种幸福。
只要不要去害别人，那就很好了。

生气＝多余

我最近，整个人变得很乐观，也比较放得开，不会去过于计较。（也比较容易慌神了。。）
对于别人的讽刺，不友善，嘲笑，我都比较不在乎。
如果是以前的我，一定会觉得，不反驳回去我不是很吃亏？我不是白白被他们玩弄？
现在想起来，有些时候，你去拒绝他们的玩弄，反而让他们得逞，因为他们要的就是你那不爽的表情。（只是有些时候）
有时候看到朋友因为别人的三言两语而被激怒，我真不知该说它是自尊心强呢，还是笨！
因为啊，我在想，他们随便说说的几句话，居然能够让你如此在乎？
只是几句无聊至极的嘲笑，居然能够让你发怒？
是你高估了这些嘲弄的话，还是我高估了你？
为什么你能够为了这种话而让自己生气？
我想，如果这些话说了出来对你也没什么影响，那你为什么还要去抬高它的身价，那么去在乎啊？
这，可以说是笨吧？= =''
你可以说我这个人很懦弱，不敢发表自己的意见，逆来顺受，软弱到一个极点。
可是，我想说的是，我只是更加在乎自己的心情而已。
我为什么要因为他们的三言两语而让自己消极，气愤一整天？
比起这些来，我今天快不快乐更加重要吧？
如果不把那些话放在心里，那么就等于不存在了吧？（自己是那么认为的）
那么我也就不会因而生气啊~

------------------另一种状况----------------------------------------

有些时候，别人会以激将法的方式来让你生气。
那么，请不要去在意他们说的话，而是去看他们那些话背后的意义。
也许他们说话的方式是错了，但如果他们说的不是错的方式，你会那么在乎吗？
如果你听了而在那里生气的话，那么只能说........笨！
你居然选择了听他们的讽刺而不是选择去了解其中的含义！？
如果你了解到了他的苦心，那么受惠的人，是你自己吧？
那么你居然，选择了浪费时间去生气，而不是去学到更多的东西！
Oh No～～～
（冷静下来。.............）

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也许我就是这么的一个人，
但是最重要的是，我因为我自己而快乐。
不要老是想要去改变别人，改变世界，
最需要改变的，其实就是你自己。

追寻去吧！

我，有过很多的梦想。
我，曾经想把它们一一都实现。
我，对它们充满着无限的幻想。
我，他们对我来说，就是最好最幸福的事。
长大了，懂得东西也越来越多了，现实也慢慢把幻想一一扼杀了。
原来它们并没有我想象中那么美好。
原来我当初想要的这一切，就只是我心中编织出来的所谓的美好，
就只是我心中，对它的一无所知，对它的期待。
梦想，一个一个慢慢地被我淘汰，
到最后，我什么也没有，
或许说是，我还找不到我真正想要的。
现在脑子空白一片，对于梦想两个字，真的，似乎没有什么画面了。
也许，睡觉，才是我最幸福的事吧？
我是个，只单会考脑子去想，却什么也不敢去实行的胆小鬼。
因为害怕，害怕到最后，事情并不如我所预期的，就变得所向往的美好，一夜之间崩塌了。
我不喜欢失去，所以我不敢拥有。
或许，我真的该放手，让自己从这股恐惧中逃脱。
我也应该，勇敢去追寻想要的了吧?
也或许该现实一点，让自己不要再像只驼鸟一样，
把自己的头埋在幻想里，就以为这世界真的有如我想要的了吧？
该停止幻想，去追寻梦想。
可是。。。
它在哪里？

做决定

我真的不知道要如何帮别人决定一些事情，尤其是当别人自己也不知道该怎么做的时候。
运动会要到了，我也忙着练习当中。
一天上体育课的时候，eelyn很生气得跟我说：“跟你讲，嘉欣她哦，脚扭到了，肿到像大象脚还不要去看医生，讲她还要去比赛赛跑！”
听到了反应第一个是震惊，第二个是生气。
我自己也说：“walao A~他要不要这样哦?”
然后陆续旁边也有很多朋友在那边认同，认为嘉欣的举止太不应该了。
之后，我脑子里一直在想着这件事，我是否该阻止嘉欣去比赛？
今年，我们都是最后一年的中学生涯了，也是最后一次的运动会了。
嘉欣一直都很希望能够拿到“最佳女运动员”，可是每年都被我拿了。XD
(标枪，铅球，铁饼，三项冠军，你说我还能不拿最佳女运动员吗？)
每一年，嘉欣都很努力的在为自己拼搏。
像在去年的时候，她在比赛前两天脚板受伤了，可是他还是坚持要去跳远比赛，最后当然也拿了冠军。（忘记是冠军还是亚军了。。。= ='')
今年，算他很衰，脚又再次受伤了。
最后一年的中学生涯，最后一次拼的机会，他是否该放弃？
过了几天后，朋友们再次讲起这件事。
这时候我说的是：“我不知道要不要劝嘉欣不要去比赛咧。他每一年都很努力，况且今年是最后一次的运动会了，最后一次了咧！”
可是我的朋友却很斩钉段铁地说：“不可以！他的脚不去治疗会有后遗症的咧！这会影响她以后的一生咧！”
我哑口无言。
他们说的很有道理。
如果因为延迟治疗而导致了后遗症的话，那么她的一生不是缺了一个大洞？
可是今年是最后一次的机会了呀......
说真的，我觉得，其实我们不能帮她做决定。
毕竟最终选择权还是她自己，我们能给的，只是意见，不是建议。
无论我们要做任何决定，无论结果是好是坏，
不要老是把“早知道”挂在嘴边，不要把懊恼留在心里，
不要后悔你当初所作的决定，因为那是你的决定。

流走了

erm...
不知道要说什么。
最近，我总觉得心里空空的，不管怎样都填不满，像破了个洞一样，装了，又流走了。
新的一年的生活，算是不错的。
换了班，还能适应。
可是我现在的状况，就像我放在msn的personal message的那句话一样：
“我欲追向前，又想放慢脚步，不知不觉间，我却独自一人走在中间。”
太过贪心吧？应该是吧？
我想要以前在4st2的友情，却又想要参入5st1的生活，犹豫不决间，我两头不着岸，随波逐流着...
看到朋友放上facebook的照片，名为5st2~^^。
里面记载着大家在5st2的生活。
看了心里喜忧参半，该为他们高兴还是为自己伤心呢？
也许心里的滋味只有一种--羡慕
没错，我非常羡慕，羡慕大家的欢笑，羡慕大家一起的日子。
大家一起到处去玩，一起为朋友庆祝生日，一起为功课烦恼，一起为大家付出。
我的心里总有一种疑问：为什么没人找我一起？
明明去年一起过了一年的日子，但今年却没人陪着我。

------------------------------停止在这个困惑里-----------------------------------

想一想，其实我在乎的，并不是我和大家的感情变淡了，而是这个过程中的感受。
越在乎，却越容易失去，就像是手中握紧的沙，抓的越紧，流得越快。
我心痛的，不是已流走的沙子，而是沙子从我手中溜走，却只能眼睁睁的看着流走的那种无力感。
再想一想，我为什么要在乎这些？我为什么要使尽全力地去挽留？
我会那么的痛苦疑惑，就是因为我一直在想着这件事情不是吗？
我会那么的无力，不就是因为我还在回想着手中还有沙的那份感觉吗？
痛快一点吧！
既然已溜走，那么不如就放手，当作自己不曾拥有，就当我还没尝过糖果，让我变回最初的我，找回喝水也觉得清甜的那份感受。
停止这份困惑，因为这些已像那些沙子一样，就这样流走。

新年饼之绿豆饼

新年要到啦~

呵呵~又是吃的季节~>w<

今年妈妈交待给我的任务就是做过年饼~

因为这样今年就不需要花钱去买过年饼了。。。

可是，自己做也没便宜到哪里去阿~

不过自己做得就能保证真材实料啦~

而且口味能自己决定，不会害怕买到不好吃的啦~

这是第一次做绿豆饼，很害怕会失败，所以特地上网找了好多资料，

每份食谱都拿来比对一下，再拿自己觉得满意的来做。

这次有一个小败笔。

因为绿豆饼是酥松口感的，一放进嘴里就融化在嘴里了。

我的面团里加了细砂糖，导致绿豆饼一放进嘴里完全没甜味，粉都被融化之后，所有的糖都沉淀在嘴里，瞬间变得好甜！>-<''

所以我把细砂糖改成糖粉了~

绿豆饼(大约100~120片）

绿豆粉         250g

低筋面粉     300g

糖粉             100g
沙拉油         80~100g
蛋黄             少许

1.把面粉和糖粉过筛，放入大盆里。
2.加入绿豆粉。
3.把油倒进去（份量依面团而定），把面团搅拌均匀。
4.拿出大约3g的面团，搓圆，稍微压平，放入靠盘内。
5.涂上一层蛋黄。
5.以预热好的170度烘烤大约20分钟，待凉后即可装罐。

*油的份量只需要加到面团可捏成圆形不容易松散即可。
*饼的形状也可以把面团压成5-8mm,用模型把面团压出各种形状~
*饼干在烤之前不要涂上蛋黄也可以，虽然颜色没那么漂亮，但是素食者也可以使用咯~